優しいだけは信じられない。
だけど優しくなきゃ信じられない。
もう意味わからん。
自分に対して自分が傍観者になってしまっている。
そのせいでいつも喧嘩してる。
結局元気でいる自分より、そういう自分に溺れてるだけの自己愛が強いだけなんじゃないかとも思う。
むしろそうあって欲しい。
そうと分かれば、それが合っているならきっと人からどう思われようと「でも好きだし。」と思える。
自分の考えてることなんてよく分かんないけど、多分自分の頭の中を誰かに覗かれたとしたら誰にも好かれないんだろうな。
精神病はどこからが病気で、どこまでが病気じゃないのかな。
赤裸々であることが 正しくはない。
嘘であることは罪を生む。
中学生の頃は思春期の模範生のごとく、死んだらどこにいくのか、生きる意味とは、を毎日考えてた。
あのふとその意味を、結末を考え始めた日からずっと追われている。
生活を愛したいのに生活に殺されている。
恋人関係だったら毎日DVされてるもんだ。
本当は日々も人も自分も好きなんだよ。
だけどそれを邪魔する腫瘍がある。
それが取り除けずに共生をしている。
いつか身も心も滅ぼす。
それが明日かもしれないし、これを書き終わった後で来るかもしれない。
人は飽きやすい。
かく言う自分も例に漏れない。
ここまで書いててふと読み返したら負のオーラがすごい。いや、いつも思ってはいるんだけど…。
もう少し力を抜こう。
とにかく自分は日々というDVしちゃう系の人と、毎日付き添う運命に絶望してるって事だ。
ポジティブ過ぎるのは好きじゃないけど、ポジティブを少し後ろから「おうおう、やってんなー。」と見ている辺りに居たい。
別にネガティブと肩を組みたいわけでも、喧嘩したいわけでもない。
ずっと自分に抗ってるんだ！
きっと自分は、大乱闘スマッシュブラザーズのダメージを常時100%くらい持ち合わせているキャラクターなのだろう。
バリアをして必死に避けまくってるし、ちょっとした事でカキーンと吹っ飛ばされる。
一発逆転を狙おうと様子見してる。
残基に余裕があるからと調子に乗って、残り1になって焦っている。
自分にできないことをこなしてる人ばかりで、すごいなーと思う毎日だ。
ほんと、みんななんでそんなにできるんだ。
昨日、今日はなんだか心が沈んでいる。
アルコールでちょっとは浮くのかなと思ってたら悪化した。
いや、多分風船握って体は浮いてるけど、重りの付いた足枷が外れなくて浮かないんだな。
自重ではない…。
今日もVS○○をよく頑張った。
明日は何と戦うんだろう…。
もうここまできたらブレイキングダウンみたいな、やばい人らが毎日現れて戦ってるみたいなもんだな。
ちょっと久しぶりのブログでした。
また。
